J'ai bien fait d'espérer si fort car une fois n'est pas coutume, mon souhait s'est réalisé. Je ne pourrai plus jamais parler comme je le faisais avant, non pas parce que je me suis fait une raison, que je suis devenue "adulte" mais parce qu'aussi bizarre et mystique que cela puisse paraître (et j'en suis la première étonnée), je n'en ressens plus le besoin. Ma foi, je ne sais pas si tout ça c'est grâce à lui, au futur nous, mais ce qui est sûr c'est que pour la première fois depuis très longtemps j'ai enfin la sensation de respirer, à plein poumons.

     La boule au fond de ma gorge s'est faite si petite que je ne la distingue plus. Et ça fait du bien, je vous jure c'est vraiment bon. Je savoure mon plaisir, c'est un étrange mélange de tout ce qui arrive en ce moment, une impression de plénitude qui vient parfaire la bonne nouvelle du mois de juillet!! Et bientôt toutes mes angoisses, mes démons et autres sentiments morbides feront partie du passé (je croise tout de même les doigts)...

    Je ne sais pas encore quoi faire de cet "endroit", qui pendant longtemps a été ma bouée de sauvetage, si, si, vraiment. Pour l'instant je n'y touche pas, je serai bien occupée d'ici quelques temps mais ça me permettra de garder les pieds sur terre, de voir que tout n'a pas toujours été si rose... Je suis folle de joie, j'ai hâte!

     Dosed, encore et toujours. Vivement samedi, j'espère, fort fort fort.

    1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9... je compte plus, tout ce que je sais, c'est que ça marche, c'est triste mais c'est au moins efficace jusqu'à.

Je crois que plus rien ne me retient, rien. Ni mon travail si peu enrichissant, ni mes amis trop loin, ni ma famille hypothétique, et ni même Lui, dont je m'éloigne petit à petit volontairement. Le temps coule entre mes doigts et je n'arrive plus à le retenir, je ne sais plus comment faire et je ne suis pas sûre de vouloir faire en sorte de réagir. Je me laisse vivre, je me laisse faire pour mieux tromper mon mal être et mon envie de mourir. Toutes les portes se ferment et je ne demande que ça.

     Ce n'est pas un appel au secours, c'est une minable constatation qui coure depuis des années. Je ne veux plus la ravaler, ça ne sert à rien puisque ça ne passe pas, malgré l'amour, les faux projets et les envies de construire. Rien n'est plus fort. Je voudrais lâcher prise mais seule, je voudrais un tableau idéal où je ne manquerais à personne, j'aurais voulu ne pas exister, ou bien être invisible. Je m'efforce de donner le change qui se veut de plus en plus craquelé, mais une force me pousse. Me pousse vers la destruction, la dégradation, la fin. La marge de manœuvre qui s'offre à moi est bien maigre, ou bien je prends mon mal en patience et j'accepte d'être malheureuse, ou bien je me tue. Mais bien sur tout serait plus simple si le courage faisait partie de mes qualités...J'ai déjà effectué quelques essais, assez peu concluants, la mutilation m'est devenue interdite et ne résout pas le problème. Je me perds et je perds tout le monde autour de moi. Je voudrais pouvoir disparaitre en un claquement de doigts mais à l'heure où j'écris il me faut retourner travailler et comme je ne veux pas être démasquée je vais y aller. Remaquillée, mon plus beau sourire de façade aux lèvres mais le cœur en vrac, avec des idées noires  qui fourmillent dans mon esprit déjà parti, lui.

    Je ne viendrai pas ce jour là, ça fait déjà longtemps que je le sais, que j'ai envie de l'écrire, que je me répète ces mots dans ma tête et ce soir je sais pas trop pourquoi mais c'est le bon moment. Ce sera un vendredi je crois, bah je serai pas devant le portail de mon ancien lycée comme je l'ai pourtant espéré pendant quelques années, je serai chez moi probablement, avec mon homme ou peut être avec des copines... Les "nouvelles"... C'est un peu glauque quand j'y pense mais comme on me l'a dit plusieurs fois "c'est la vie", bon ok comme vous voulez. Je n'ai plus envie ni besoin de combattre mes anciens démons, j'ai sans doute encore de la rancœur mais ça c'est mon droit je crois, après, je respecte les choix des gens, et je fais les miens, non plus en fonction d'eux mais de moi-même.
     Le 28 octobre 2011 ne voudra plus rien dire dans un an et c'est tant mieux, peut être qu'avec lui disparaitront les dernières traces de chagrin, de colère et d'amertume à l'égard des "anciennes", d'Une "ancienne"... Je déplore que nous n'ayons pas su faire évoluer cette amitié, et en même temps je me dis que je ne suis pas totalement une handicapée en la matière puisque mon ptit rayon de soleil (noyé sous le brouillard la pauvre) est toujours là et veut encore de moi!! J'ai perdu une immense part de moi, et je crois qu'il faudra que je m'habitue à cela, à ce que tout ça reste au pied du portail rouge, sans personne.
     Mais moi je suis quand même debout, les chevilles chancelantes, la trouille au fond de l'estomac et la méfiance en prime... Bah oui quand même. Alors comme je dis adieu à ce 28 octobre, je dis aussi merci à toutes celles et ceux qui ont bien voulu me faire une place, à moi. Je ne veux plus me torturer, me culpabiliser, compter les points, et y repenser, la page est tournée, enfin en partie, et maintenant je respire et je peux même dire que...je m'en fou. Toutes ces années un peu tristes m'auront au moins appris cela, je vis sans me retourner, et je n'attends plus que l'on m'aime à tout prix, je vis. Pas toujours comme il le faut mais c'est déjà un début.

J'en peux plus, c'est tout. Rangez les cachets en tout genre, sauve qui peut !

      J'en ai un peu marre que tout le monde y aille de son petit conseil, pour ma santé, mon avenir, on va bientôt me dire comment m'habiller et me comporter à table ? Je sais bien que "c'est pour mon bien" etc mais ça va là mon "bien" est entrain de défaillir à cause de tous vos conseils, aussi éclairés soient ils... Comment expliquer à quelqu'un qui ne veut pas vous emmerder mais vous aider qu'il vous fait c****, bah on peut pas!! On se tait, on sourit poliment et on concentre sa rage sur autre chose.
     Je voudrais juste que tout devienne plus simple mais je pense que je peux toujours rêver n'est ce pas ? ....

     Je m'étendrai pas sur cette journée mais un truc pareil ça te change.
     Tu comprends pas sur le coup, puis tu réalises peu à peu, les jours qui suivent. Ça te change.
     Tu pleures pas, tu peux pas, tu vois tout maintenant, tous les trucs auxquels tu faisais plus attention. "Attention", moi je l'ai pas entendu, mais c'est pas grave on est tous là. T'as mal pour mieux te souvenir et comprendre que ça aurait pu être cent fois pire. Mais quand même ça te change.
     Je pourrais même pas vous dire à quel point ça fait peur de se dire que tout aurait pu s'arrêter pour elles, pour moi à cause d'une personne irresponsable. Moi ça me change, je le sens, mais le pire c'est que le lendemain je voulais disparaître, parce que ça fait trop mal d'avoir peur comme ça, c'est trop choquant de se sentir comme une poupée de chiffon qu'on jette sur la route.
    Bien sûr je ne compte pas faire de "connerie" mais ce qui m'a fait mal aussi dans cette histoire c'est que quand j'ai prononcé le mot "hôpital" au téléphone, ma mère a cru que c'était reparti pour un tour. Et bien non, j'y suis pour rien, je serai marquée à vie aussi mais pas parce que je l'aurais voulu. Ça te change et pour l'instant ça fait mal. Et moi aussi je voudrais "danser encore" , Calogero

Une ride dans la glace,
Je me fais vieux.
Dans le lit j'ai de la place pour deux.
Avant que la vie ne passe,
Je veux garder l'envie.

Une ride à la surface,
Sommes nous heureux ?
La lumière s'éteint peu à peu.
Avant d'être dans le noir,
Je veux garder l'espoir.

Et danser encore.
Avancer toute voile dehors.
Et danser encore.
Envoyer valser la mort,
Dans le décor.

Dernier avis de tempête,
Dernier refrain.
Vivre sans penser au lendemain.
Danser que tourne la terre,
Descente et l'air de rien.

Une dernière cigarette,
Un verre de vin,
Ramasser les miettes du festin.
Faire avant que tout s'arrête,
La fête jusqu'à la fin.

Danser encore.
Avancer toute voile dehors.
Et danser encore.
Envoyer valser la mort,
Dans le décor.

      Cafard. Superbe fête samedi soir, bonne ambiance avec les copines et là je tombe, je dégringole à vitesse grand V... Passons sur les éternelles ritournelles de fille mal dans sa peau pour se recentrer sur les problèmes d'avenir, autrement plus importants et angoissants (eh si!!). Je vois que tout tourne autour de moi, que tout le monde y arrive, elle aussi bien sûr mais je n'en doutais pas une seconde, connasse... Et moi je fais quoi ? Je bip (laissez tomber ou relisez ou je m'en tape en fait). Oui je bip toute la journée, et je m'empêche de penser à demain parce que je sais qu'il sera encore pire qu'aujourd'hui. Alors je pense pas, ça devient une habitude, mais je m'angoisse en revanche, je fulmine, je peste, je m'insurge et rien ne bouge. Parce que j'ai peur d'avancer dans le noir, je ne peux même pas me jeter "dans le vide", ou "partir à l'aventure" parce qu'il n'y a rien, que dale !!

     Pas de projet tue le projet... eh oui. Envie de chialer, envie de me terrer dans mon canapé, de ne  plus me voir dans le miroir, ou alors de trouver enfin mais j'y arrive pas. Je voudrais mais je sais pas quoi !

    Rien de bien intéressant, à part mon nouveau piercing au tragus ! En attente d'une liste d'attente (c'est con la vie quand même! ) et très mal au dos.. C'est nul hein ? Je trouve aussi. Vivement