16 sept. 2011
Pourquoi ? Mais parce que...
J'ai bien fait d'espérer si fort car une fois n'est pas coutume, mon souhait s'est réalisé. Je ne pourrai plus jamais parler comme je le faisais avant, non pas parce que je me suis fait une raison, que je suis devenue "adulte" mais parce qu'aussi bizarre et mystique que cela puisse paraître (et j'en suis la première étonnée), je n'en ressens plus le besoin. Ma foi, je ne sais pas si tout ça c'est grâce à lui, au futur nous, mais ce qui est sûr c'est que pour la première fois depuis très longtemps j'ai enfin la sensation de respirer, à plein poumons.
La boule au fond de ma gorge s'est faite si petite que je ne la distingue plus. Et ça fait du bien, je vous jure c'est vraiment bon. Je savoure mon plaisir, c'est un étrange mélange de tout ce qui arrive en ce moment, une impression de plénitude qui vient parfaire la bonne nouvelle du mois de juillet!! Et bientôt toutes mes angoisses, mes démons et autres sentiments morbides feront partie du passé (je croise tout de même les doigts)...
Je ne sais pas encore quoi faire de cet "endroit", qui pendant longtemps a été ma bouée de sauvetage, si, si, vraiment. Pour l'instant je n'y touche pas, je serai bien occupée d'ici quelques temps mais ça me permettra de garder les pieds sur terre, de voir que tout n'a pas toujours été si rose... Je suis folle de joie, j'ai hâte!
22 juil. 2011
Ritournelle
Dosed, encore et toujours. Vivement samedi, j'espère, fort fort fort.
24 nov. 2010
Ca calme, y'a pas à dire...
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9... je compte plus, tout ce que je sais, c'est que ça marche, c'est triste mais c'est au moins efficace jusqu'à.
09 août 2010
à terre
Je crois que plus rien ne me retient, rien. Ni mon travail si peu enrichissant, ni mes amis trop loin, ni ma famille hypothétique, et ni même Lui, dont je m'éloigne petit à petit volontairement. Le temps coule entre mes doigts et je n'arrive plus à le retenir, je ne sais plus comment faire et je ne suis pas sûre de vouloir faire en sorte de réagir. Je me laisse vivre, je me laisse faire pour mieux tromper mon mal être et mon envie de mourir. Toutes les portes se ferment et je ne demande que ça.
Ce n'est pas un appel au secours, c'est une minable constatation qui coure depuis des années. Je ne veux plus la ravaler, ça ne sert à rien puisque ça ne passe pas, malgré l'amour, les faux projets et les envies de construire. Rien n'est plus fort. Je voudrais lâcher prise mais seule, je voudrais un tableau idéal où je ne manquerais à personne, j'aurais voulu ne pas exister, ou bien être invisible. Je m'efforce de donner le change qui se veut de plus en plus craquelé, mais une force me pousse. Me pousse vers la destruction, la dégradation, la fin. La marge de manœuvre qui s'offre à moi est bien maigre, ou bien je prends mon mal en patience et j'accepte d'être malheureuse, ou bien je me tue. Mais bien sur tout serait plus simple si le courage faisait partie de mes qualités...J'ai déjà effectué quelques essais, assez peu concluants, la mutilation m'est devenue interdite et ne résout pas le problème. Je me perds et je perds tout le monde autour de moi. Je voudrais pouvoir disparaitre en un claquement de doigts mais à l'heure où j'écris il me faut retourner travailler et comme je ne veux pas être démasquée je vais y aller. Remaquillée, mon plus beau sourire de façade aux lèvres mais le cœur en vrac, avec des idées noires qui fourmillent dans mon esprit déjà parti, lui.
18 janv. 2010
28 octobre 2011
Je ne viendrai pas ce jour là, ça fait déjà longtemps que je le sais, que j'ai envie de l'écrire, que je me répète ces mots dans ma tête et ce soir je sais pas trop pourquoi mais c'est le bon moment. Ce sera un vendredi je crois, bah je serai pas devant le portail de mon ancien lycée comme je l'ai pourtant espéré pendant quelques années, je serai chez moi probablement, avec mon homme ou peut être avec des copines... Les "nouvelles"... C'est un peu glauque quand j'y pense mais comme on me l'a dit plusieurs fois "c'est la vie", bon ok comme vous voulez. Je n'ai plus envie ni besoin de combattre mes anciens démons, j'ai sans doute encore de la rancœur mais ça c'est mon droit je crois, après, je respecte les choix des gens, et je fais les miens, non plus en fonction d'eux mais de moi-même.
Le 28 octobre 2011 ne voudra plus rien dire dans un an et c'est tant mieux, peut être qu'avec lui disparaitront les dernières traces de chagrin, de colère et d'amertume à l'égard des "anciennes", d'Une "ancienne"... Je déplore que nous n'ayons pas su faire évoluer cette amitié, et en même temps je me dis que je ne suis pas totalement une handicapée en la matière puisque mon ptit rayon de soleil (noyé sous le brouillard la pauvre) est toujours là et veut encore de moi!! J'ai perdu une immense part de moi, et je crois qu'il faudra que je m'habitue à cela, à ce que tout ça reste au pied du portail rouge, sans personne.
Mais moi je suis quand même debout, les chevilles chancelantes, la trouille au fond de l'estomac et la méfiance en prime... Bah oui quand même. Alors comme je dis adieu à ce 28 octobre, je dis aussi merci à toutes celles et ceux qui ont bien voulu me faire une place, à moi. Je ne veux plus me torturer, me culpabiliser, compter les points, et y repenser, la page est tournée, enfin en partie, et maintenant je respire et je peux même dire que...je m'en fou. Toutes ces années un peu tristes m'auront au moins appris cela, je vis sans me retourner, et je n'attends plus que l'on m'aime à tout prix, je vis. Pas toujours comme il le faut mais c'est déjà un début.
21 août 2009
Encore raté
J'en peux plus, c'est tout. Rangez les cachets en tout genre, sauve qui peut !
conseils en communication
J'en ai un peu marre que tout le monde y aille de son petit conseil, pour ma santé, mon avenir, on va bientôt me dire comment m'habiller et me comporter à table ? Je sais bien que "c'est pour mon bien" etc mais ça va là mon "bien" est entrain de défaillir à cause de tous vos conseils, aussi éclairés soient ils... Comment expliquer à quelqu'un qui ne veut pas vous emmerder mais vous aider qu'il vous fait c****, bah on peut pas!! On se tait, on sourit poliment et on concentre sa rage sur autre chose.
Je voudrais juste que tout devienne plus simple mais je pense que je peux toujours rêver n'est ce pas ? ....
14 août 2009
Ca te change
Je m'étendrai pas sur cette journée mais un truc pareil ça te change.
Tu comprends pas sur le coup, puis tu réalises peu à peu, les jours qui suivent. Ça te change.
Tu pleures pas, tu peux pas, tu vois tout maintenant, tous les trucs auxquels tu faisais plus attention. "Attention", moi je l'ai pas entendu, mais c'est pas grave on est tous là. T'as mal pour mieux te souvenir et comprendre que ça aurait pu être cent fois pire. Mais quand même ça te change.
Je pourrais même pas vous dire à quel point ça fait peur de se dire que tout aurait pu s'arrêter pour elles, pour moi à cause d'une personne irresponsable. Moi ça me change, je le sens, mais le pire c'est que le lendemain je voulais disparaître, parce que ça fait trop mal d'avoir peur comme ça, c'est trop choquant de se sentir comme une poupée de chiffon qu'on jette sur la route.
Bien sûr je ne compte pas faire de "connerie" mais ce qui m'a fait mal aussi dans cette histoire c'est que quand j'ai prononcé le mot "hôpital" au téléphone, ma mère a cru que c'était reparti pour un tour. Et bien non, j'y suis pour rien, je serai marquée à vie aussi mais pas parce que je l'aurais voulu. Ça te change et pour l'instant ça fait mal. Et moi aussi je voudrais "danser encore" , Calogero
Une ride dans la glace,
Je me fais vieux.
Dans le lit j'ai de la place pour deux.
Avant que la vie ne passe,
Je veux garder l'envie.
Une ride à la surface,
Sommes nous heureux ?
La lumière s'éteint peu à peu.
Avant d'être dans le noir,
Je veux garder l'espoir.
Et danser encore.
Avancer toute voile dehors.
Et danser encore.
Envoyer valser la mort,
Dans le décor.
Dernier avis de tempête,
Dernier refrain.
Vivre sans penser au lendemain.
Danser que tourne la terre,
Descente et l'air de rien.
Une dernière cigarette,
Un verre de vin,
Ramasser les miettes du festin.
Faire avant que tout s'arrête,
La fête jusqu'à la fin.
Danser encore.
Avancer toute voile dehors.
Et danser encore.
Envoyer valser la mort,
Dans le décor.
11 août 2009
+1! -2...
Cafard. Superbe fête samedi soir, bonne ambiance avec les copines et là je tombe, je dégringole à vitesse grand V... Passons sur les éternelles ritournelles de fille mal dans sa peau pour se recentrer sur les problèmes d'avenir, autrement plus importants et angoissants (eh si!!). Je vois que tout tourne autour de moi, que tout le monde y arrive, elle aussi bien sûr mais je n'en doutais pas une seconde, connasse... Et moi je fais quoi ? Je bip (laissez tomber ou relisez ou je m'en tape en fait). Oui je bip toute la journée, et je m'empêche de penser à demain parce que je sais qu'il sera encore pire qu'aujourd'hui. Alors je pense pas, ça devient une habitude, mais je m'angoisse en revanche, je fulmine, je peste, je m'insurge et rien ne bouge. Parce que j'ai peur d'avancer dans le noir, je ne peux même pas me jeter "dans le vide", ou "partir à l'aventure" parce qu'il n'y a rien, que dale !!
Pas de projet tue le projet... eh oui. Envie de chialer, envie de me terrer dans mon canapé, de ne plus me voir dans le miroir, ou alors de trouver enfin mais j'y arrive pas. Je voudrais mais je sais pas quoi !
16 juil. 2009
nOuveauté
Rien de bien intéressant, à part mon nouveau piercing au tragus ! En attente d'une liste d'attente (c'est con la vie quand même! ) et très mal au dos.. C'est nul hein ? Je trouve aussi. Vivement
10 juil. 2009
Du neuf
J'ai l'honneur de vous annoncer la venue de mon quatrième piercing, au tragus! Un anneau tout mignon, qui me rend fière je dois bien l'avouer! Alors à tous ceux qui atterriraient ici par hasard, je vous le dis sans mentir, je n'ai pas eu mal du tout et je n'ai pas entendu de fantasmatique "craquement" au moment fatidique ! Bref ce petit plaisir m'a redonné du beaume au coeur, au milieu des perturbations de couple, d'avenir etc, ça remonte un peu l'estime de soi. Oui je sais certains ne comprendront pas mais je les emmerde cordialement. En tout cas je suis contente, mon chéri n'a pas grogné, on a passé du temps ensemble, ça nous a fait du bien je crois.
Je me pose moins de questions quant à notre avenir et je me dis qu'il faut voir étape par étape et je vais déjà essayer de me trouver un but professionnel puisque la licence est finie !
Pas grand chose de plus à raconter, je bosse beaucoup, je vois les copines, je voudrais juste y voir un peu plus clair .. On verra.
18 juin 2009
Château de carte
Que dire d'autre, le titre se suffit à lui même en fait, encore une fois mon château s'écroule à mes pieds et je le vois se réduire en poussière inexorablement. Oui moi aussi j'ai envie de faire dans le pathos pour une fois, j'en ai assez voilà tout. Heureusement que la semaine de vacances commence enfin, et qu'on pourra se détendre loin de tout ça. Aucune envie d'expliquer juste que j'ai une désagréable impression de déjà vu... Je me laisse la semaine pour oublier et revenir à la réalité plus tard, beaucoup plus tard. Allez, basta pour cette fois. Tsss
16 juin 2009
Et puis qu'est ce qu'elle fout dans ses "amis" elles se sont quasi jamais parlé sans déc'!! Je hais ce site de merde, où tout le monde se croit "amis" avec tout le monde parce que deux neuneus ont coché une case qui l'atteste !! ouh ouh, c'est beau le progrès!!Moi j'ai plus de nouvelles, et je me rends compe que des gens qui n'ont rien en commun deviennent amis parce que.. je sais même pas pourquoi.. Des fois ça me tue que cette histoire me touche encore, je ne vis que dans le passé, les regrets, les remords, alors que j'ai de vrais amis, mais non je peux pas me résigner. Enfin si je le fais mais juste parce qu'il le faut et que de toute façon je ne supporterai pas non plus une autre situation. Bon cherchez pas trop à capter il est quand même 2h du mat' faut pas trop m'en demander.
J'éviterai le sujet fac, parce que c'est pas à l'ordre du jour. J'en ai marre d'être moi. Je m'oublie dans la taf, les cours, un peu les sorties, les vacances qui approchent avec mon amoureux mais je refuse de voir qui je suis. Une grosse qui se plaint et qui fait rien pour changer, je me dégoute à un point que seuls les gens très complexés pourront imaginer et dieu sait s'il y en a.. malheureusement. J'ai une envie de me couper, ça vous pouvez peut être pas savoir, mais je le fais pas parce que j'ai plus envie de ce regard qu'ont le gens ou carrément les questions: "han mais c'est quoi???" "oh c'est rien".. Ou mieux encore les gens qui trouvent une excuse à ta place : "c'est ton chat??? il est pas sympa hein!! " Rire gené qui s'en suit, je ne nie pas mais n'aquiesce pas non plus, mon pauvre chat qui passe pour un tailladeur de bras... C'est quand même ridicule nan ? Moi je trouve. Mais n'empêche que j'en ai quand même envie, et que ça me bouffe par moments. Et puis la clope empire aussi, un autre refuge avec la petite toux sournoise qui s'installe par la même occaz' et ça, ça me fait vraiment chier, mais arreterai-je pour autant? Cte' question...Pas en ce moment en tout cas. Le bilan n'est pas brillant n'est ce pas ? et bah tant pis c'est comme ça, peut être qu'un jour j'aurai un déclic, une explication à une amitié gachée et enterrée, une raison à mes tourments, une solution pour arrêter de fumer, il parait que tout arrive. En attendant je profite de la présence de celui qui est tout pour moi et qui me fait vivre, c'est clair. Je l'aime, à un point, heureusement qu'il existe.
Ca va pas et ça me fait chier. Et merde. Plus constructif tu meurs
14 avr. 2009
No comment
Aujourd'hui, à cet instant précis j'ai honte et j'ai mal comme jamais. Pas trop mal physiquement, mais une douleur insoutenable dans mon cœur, dans mon esprit et j'ai mal pour Toi que je fais souffrir. Encore.
Rien à dire de plus, à part que ce constat me fait pitié, et que je ne veux plus jamais voir cette atrocité. Moi, dans toute ma "splendeur"...
04 avr. 2009
2009
Parce qu'il fallait bien reposter un jour ça se fera ce soir enfin, cette nuit, et puis dire que dans 8 petites heures je serai debout devant ma caisse à entendre les "bips" des articles passés inlassablement... On va dire que c'est un mini coup de blues façon "je sais toujours pas quoi faire de ma vie et je me console avec le fric que je me fais avec ce boulot alimentaire". Oui je sais que c'est un peu long pour un mini coup de blues mais on dira qu'il est mini mais condensé, et oui rendez vous compte, bientôt quatre mois que je n'ai pas pointé le bout de mon nez ici... Alors j'en ai des trucs à rattraper question plaintes, mais bon je noircis quand même beaucoup le tableau, parce qu'en quatre mois j'ai quand pu revoir ma meilleure amie, ça m'a fait un bien fou même si c'était court ; j'ai eu aussi plein de temps avec mon amoureux avec qui on s'est découvert une passion pour les roulettes (je n'en dirai pas plus, ça laisse planer le doute hein !)
Mais malgré ces douces joies, je dois dire que je commence un peu me faire du mauvais sang pour mon avenir, et oui toujours ce connard d'avenir.. Toujours pas d'idée fixe, en même temps je me dis aussi que je me fais une fausse idée de ma vie professionnelle, je crois que je l'idéalise. Je voudrais que ce soit tous les jours différent, moi qui me lasse tellement rapidement, et puis je voudrais aussi vivre des trucs forts, qui sortent de l'ordinaire et venez pas me dire que l'ordinaire peut se révéler merveilleux.. Je veux pas devenir Indianette Jones, ok, mais il n'empêche que je commence à me connaître et je sais combien je peux être difficile, sauf que le métier que je suis sensée envisager ne me permet pas d'être difficile envers les gens avec qui je passerai mes journées (je suis confuse je sais mais on s'en fou personne ne lit).
Et puis il y a tous ces délais qui me fichent la trouille, moi qui sur une spécialiste de la remise au lendemain ("procrastination" vous diront les paresseux qui se veulent chics, pfff) je suis mal, mal, mal ... pas moyen d'éviter tout ça, pas moyen de se dire qu'on peut reculer, si c'est envoyé c'est trop tard... Et j'avoue avoir du mal avec le fait de ne plus contrôler mon destin. Car même si je le fous en l'air, j'aime autant en assumer la responsabilité et ne pas m'apitoyer en me disant que le monde est dégueulasse et que je suis une victime de la société.
Mais il faut dire que certains nous donnent du fil à retordre, entendez par là, le gouvernement et ses réformes de merde disons-le franchement et les pseudo "guérilleros de la universidad libra de faire lo qué elle veut, merde!" Oui parce que même si je comprends leurs actions, bloquer les facs ne résout toujours rien malheureusement, le seul effet ,c'est le rallongement de l'année universitaire, les problèmes entre étudiants, et le risque de passer une fois de plus pour des branleurs qui se complaisent sur les bancs de la fac pour échapper à "la vraie vie" !! Wouah, "la vraie vie".... mais moi le hic c'est que ça ne me branche pas franchement, enfin si, mais si je savais quoi faire de mes dix doigts... Toujours le problème merdique de la vocation, quand on naît complètement banal, bah ça arrange pas les choses, enfin apparemment.. Je sais pas si je serai capable de faire semblant dans mon boulot comme je l'ai fait pendant longtemps avec les gens. Je ne fais plus souvent semblant dans ma vie privée alors j'ai pas non plus envie de faire un transfert dans ma vie professionnelle, voyez ce que je veux dire ?? Alors je pense que bien suuuuursuuuuur je les enverrai ces fichus dossiers et cie mais sans grande conviction, avec ce je ne sais quoi d'envie que ça foire vous savez ? Comme pour reculer une échéance qui se fait de plus en plus pressante.
Je suis entrain de me rendre compte qu'avant je reculais devant la vérité, devant le vide qui s'étendait sous mes pieds et maintenant je recule devant ce train en marche, je ne veux pas monter dedans, je reste à regarder mes amis, mon chéri tout le monde, et moi je suis comme les vaches, je me complais à le regarder passer sans mot dire. A croire que j'en serais fière tiens ! C'est bien moi, un ruminant sans foi ni loi qui passe sa vie rabâcher, sans même se rendre compte que tout va lui filer entre les doigts un jour ou l'autre. Merde alors.
29 déc. 2008
et moi je rêve
Je ne passe plus beaucoup ici, parce que je crois que j'ai trop de choses à dire mais que je n'ai vraiment pas le temps, eh oui même pendant les "vacances". En fait je bosse, bon je suis contente, parce que déjà ça me fait des sousous dans la popoche et que de toute façon sinon je ficherais rien de la journée ! Mais j'avoue que le rythme est peu dur, en plus avec la préparation du 31, la bouffe, les courses, les cadeaux pour mon chéri (oui car comme on ne peut pas fêter noël ensemble on se fait un noël bis le 31, eh bah ouai!!). Bref tout cela prend du temps, alors je n'en ai plus vraiment pour vous raconter mes déboires !!! Qui s'en plaindra ? (hum hum)
Mais en vrac, je vous fais un très court résumé :
- ne sais toujours pas ce que je vais faire de mes dix doigts à la fin de ma licence;
- une certaine personne commence à me gonfler avec ses faux problèmes de coeur, enfin avec les films qu'elle se fait;
- avec mon chéri tout va bien même si on a peu de temps pour nous deux;
- ma meilleure amie me manque comme c'est pas possible...
- et moi je rêve que je meurs, c'était bizarre, vague, mais je suis mal à l'aise après ce "rêve"...
- ah et je suis une tellement bonne caissière que j'ai eu droit à deux bons d'achat de 50 euros !!
- j'ai passé un très bon noël mais très très éclair chez parents;
- et maintenant j'arrête de raconter ma vie !
Voilà voilà, je me pose des questions mais pas envie d'en parler ici, je me sens pas trop mal en ce moment même si pas mal de trucs m'angoissent, mais déjà je me dis que ça se passe bien mon boulot, que la fac ça pourrait être pire (bon en même temps j'ai pas encore les résultats des exams...) et puis surtout j'ai mon amoureux, fidèle au poste que j'aime de plus en plus je crois!!
Allez pour la forme je vous souhaite un Joyeux Noël lecteurs imaginaires...
01 déc. 2008
Zéro
Les paupières lourdes, des tremblements. La tête qui tourne et la lumière qui frappe encore. J'ai mal, envie de chialer, plus le courage de prendre un stylo, plus assez d'idées.
Je voudrais creuser un trou moi aussi mais je n'en ai même plus la force. Mon sang qui bat fort, trop fort. Mes yeux qui ne veulent plus se fermer mais Vous, par pitié fermez-la ! Un équilibre trop fragile, mes pieds refusent d'avancer et mes yeux qui tremblent. Pas à cause des larmes, à cause des nerfs. Qui se rebellent, qui ne veulent plus voir mon gâchis.
Je ne peux plus. Alors cache bien les nouveaux trésors, les nouveaux médicaments. Parce que je sais que j'en ai envie ! Terriblement envie même si je sais parfaitement que c'est mal. Cache-les, d'accord ?
23 nov. 2008
Vite
Je passe très vite, parce que je fais tout très vite en ce moment, mes dissertations (hum hum ...), griller mes clopes, voir mon chéri, aller au boulot, tout va trop vite et j'ai l'impression que je vais m'écraser contre cet énorme mur avec une inscription en lettres rouges "EXAMS". Bref même le cafard que je me trimballe depuis quelque temps fait des ravages dans ma tête tellement tout se déchaîne autour de moi sans que je puisse faire quoi que ce soit. Je ne sais plus si je dois en pleurer ou en rire ?
Et puis il y a aussi les perspectives d'avenir qui se rétrécissent à vitesse grand V, je dois bien avouer que c'est ce qui me préoccupe le plus en ce moment. Comment faire pour trouver un métier qui me plaise, qui ne soit pas hors de ma portée et qui ne nécessite plus d'études à rallonge ? Je me dis que quand même, il doit bien avoir un mauvais génie, une force supérieure ou autre qui s'amuse avec une poupée vaudou à mon effigie et qui s'acharne frénétiquement sur mon "moi" de chiffon, nan ? Je suis sûre que si...
De toute façon mauvais karma ou pas, je suis dans la merde ! Et puis je sais pas, je sens bien que tout ne tourne pas rond dans ma tête, ça se ressent sur mon couple, mes relations avec les autres. Soit je me ferme comme une huître, soit j'ai envie d'être toujours entourée, de ne pas rester seule pour ne pas réfléchir et me dire que ça va pas. J'ai autant envie de pleurer que de m'étourdir pour oublier. Oublier que je suis encore et toujours la même, qui n'avance pas, qui se morfond (en direct !!) et qui a envie de disparaître vite, très vite. Le hic c'est que je peux pas faire ça, je reste là, plantée comme une conne, à attendre l'enclume qui finira par me tomber sur la tête... Voilà, je suis ce connard de coyote qui comprendra jamais qu'il n'arrivera pas à bouffer cette foutue autruche et qui reste stoïque, en entendant "bip bip". Et bien j'en ai marre d'entendre le "bip bip" de tous ceux qui arrivent à faire quelque chose de leur vie, qui te racontent leur parcours comme si tout était allé de soi... Alors je me dis, soit c'est tous des gros mythos et beaucoup ont galéré mais préfèrent montrer une image parfaite, soit ils ont tout simplement... mieux que moi ? Je pencherai pour la seconde option...
Bon j'en ai aussi marre de me voir écrire autant de conneries alors je me casse en me disant que le jour en j'entendrai le sifflement de l'enclume qui s'apprêtera à s'écraser sur moi, pas sûr que j'aurai envie de m'écarter pour l'éviter...
30 oct. 2008
A moi
Note pour moi, "ne jamais demander un conseil à des lecteurs qui n'existent pas" (hu ! hu ! hu ! que je suis drôle). Nan mais blague à part, heureusement que je ne compte que moi (comme presque toujours) et que, en fin de compte je me suis arrangée avec moi-même (oui toujours moi !) et me suis dit que c'était bien une mauvaise passe et que déjà, je voyais une "évolution". Bref, tout ça pour dire que ça va un peu mieux mais que c'est pas encore la panacée, mais je fais avec et Lui aussi.
Pour l'instant je suis surtout préoccupée par tout ce qui va me tomber sur la g***** en termes de boulot pour la fac, travail "en vrai" et puis révisions en tout genre. Enfin le rêve pour tout étudiant digne de ce nom, autrement dit pas pour moi quoi...
Que vous dire d'autre à vous qui vous en foutez ?? (bah quoi j'ai bien le droit d'être sarcastique merde !) Ah si, voilà un an que j'ai mes magnifiques cicatrices, aussi "belles" qu'au premier jour ce qui a tout de même tendance à m'inquiéter et me faire dire qu'il faudra sans doute que j'aille chez un dermatologue pour voir si je peux les faire "enlever"... Réjouissant n'est ce pas ? Ahh je me ferais chier je pense si je n'avais plus toutes ces préoccupations... à chier ? Oui c'est ça le mot, "à chier" !
Pour le moment je me concentre sur aute chose, essayer de me convaincre que je trouverai un boulot à la hauteur grâce à ma licence et là on peut pas dire que ce soit gagner... Franchement je vois gros comme une maison que ma licence va finir dans une poubelle et moi avec, et on se tiendra chaud tous, oui tous ceux à qui on aura bousillé l'avenir.. "à bon entendeur" comme on dit.
Petite touche finale dans le registre "je me plains et j'en suis fière" voilà.. (attendez je compte.. pas vite, oui ça va ...) cinq jours, eh oui cinq jours mesdames et messieurs que mon oeil gauche "saute" ou "tremble" c'est comme vous voulez, et que ça commence sérieusement à me faire c**** (vous remarquerez que je redeviens polie et que j'utilise les astérisques pr les gros mots !) Oui à toute heure du jour ou de la nuit, ce gros c** d'oeil gauche bouge dans tous les sens, danse la samba ou je ne sais quoi mais je peux vous dire que c'est fort désagréable voire hyper frustrant à la longue.. Ahh on peut dire que je suis chanceuse en matière de ptits bobos mais on se refait pas !
Je concluerai en disant que je fais mon possible, et je trouve que j'y arrive pas mal, pour évacuer toutes mes pensées morbides, mes envies de sauter par la fenêtre et je me dis que tout le monde est dans le même bateau (sauf deux ou trois veinards qui réussiront leur vie en tout point). Je tente de rester philosophe (si, si) et de me dire que mes pulsions font partie de moi et qu'il vaut peut être mieux les accepter plutôt que d'essayer de les anéantir à tout prix. Ca fait moins peur et au moins ça m'aide à tenir...