à terre

   

Je crois que plus rien ne me retient, rien. Ni mon travail si peu enrichissant, ni mes amis trop loin, ni ma famille hypothétique, et ni même Lui, dont je m'éloigne petit à petit volontairement. Le temps coule entre mes doigts et je n'arrive plus à le retenir, je ne sais plus comment faire et je ne suis pas sûre de vouloir faire en sorte de réagir. Je me laisse vivre, je me laisse faire pour mieux tromper mon mal être et mon envie de mourir. Toutes les portes se ferment et je ne demande que ça.

     Ce n'est pas un appel au secours, c'est une minable constatation qui coure depuis des années. Je ne veux plus la ravaler, ça ne sert à rien puisque ça ne passe pas, malgré l'amour, les faux projets et les envies de construire. Rien n'est plus fort. Je voudrais lâcher prise mais seule, je voudrais un tableau idéal où je ne manquerais à personne, j'aurais voulu ne pas exister, ou bien être invisible. Je m'efforce de donner le change qui se veut de plus en plus craquelé, mais une force me pousse. Me pousse vers la destruction, la dégradation, la fin. La marge de manœuvre qui s'offre à moi est bien maigre, ou bien je prends mon mal en patience et j'accepte d'être malheureuse, ou bien je me tue. Mais bien sur tout serait plus simple si le courage faisait partie de mes qualités...J'ai déjà effectué quelques essais, assez peu concluants, la mutilation m'est devenue interdite et ne résout pas le problème. Je me perds et je perds tout le monde autour de moi. Je voudrais pouvoir disparaitre en un claquement de doigts mais à l'heure où j'écris il me faut retourner travailler et comme je ne veux pas être démasquée je vais y aller. Remaquillée, mon plus beau sourire de façade aux lèvres mais le cœur en vrac, avec des idées noires  qui fourmillent dans mon esprit déjà parti, lui.