tout foutre en l'air
j'ai une envie de tout foutre en l'air, de tout balancer pour ne plus rien retrouver.. ni mes "amis" ni mes sentiments ni même mes repères. je serai dans le vide, dans le néant où je suis sûrement déjà d'une certaine manière; je n'arrive pas à agripper ces lambeaux de joie, de vie qui me sont donnés, je ne veux plus dire que je survis alors que je meurs à petit feu ... je ne peux plus jouer la comédie ça me fait trop mal de penser à une vie qui ne réussit pas à me donner l'envie de la voir évoluer, s'épanouir;...
à quoi bon ?? parce que l'on tient à moi? qui sait peut être que moi je ne tiens pas à vous .. je crois parfois que ce doit être ça: je ne dois pas vraiment tenir aux gens pour être si egoïste face à leur amour, à leur tendresse.. mais moi je suis épuisée de faire plaisir aux gens, de leur dire combien je les aime car ça me fait trop mal... bien trop mal de penser que tout ça n'est qu'une grande mascarade qui me fait repousser le douloureux instant ou je devrais leur dire que tout a été fait en vain ...je recule pour mieux sauter..
je ne peux pas rester parmis vous, car je suis déja touchée par la plus sournoise des épidémies, celle de la mélancolie... elle en devient maladive,.. je ne peux plus me supporter, suppporter ces élans de joie puis de solitude ... tout est soit trop fade, soit trop éprouvant ..je n'arrive pas à trouver le juste milieu. rien qui ne fasse dire que finalement je suis "normale" .. je me sens toujours "trop" ou jamais "assez" .. vous comprendrez peut être ce que je veux dire .. c'est comme si j'étais sur un fil et que je n'arrive pas à trouver mon équilibre pour rester et avancer sur celui-ci ..
méfiez vous je sens que le fil va se rompre sous peu ...