pourquoi je ne veux plus jamais pleurer...*

non, je ne veux pas pleurer, je l'ai fait avant hier et je n'ai pas trouvé de réconfort dans ces quelques larmes.. on dit toujours que ça fait du bien, que ça soulage, moi je ne trouve pas. je m'enlise encore plus dans mon spleen que je ne sais plus comment dissiper, je ressace, j'essaie d'innhiber mes angoisses, mes peurs, mes envies trop lugubres... un vent de panique s'est emparé de moi, je suis en pleine tourmente et je ne vois plus de lumière. je sais pourtant qu'il faut vivre pour ceux qu'on aime, pour ceux qui vont nous aimer, mais moi je ne m'aime pas ... pourtant j'ai de bonnes raisons de rester en vie et à l'instant où j'écris mon suicide préconçu s'estompe dans ma tête mais je sais d'avance qu'il renviendra.. quand ELLES seront parties, effacées par le temps, par le renouveau ...

je ne sais plus pleurer, je trouvais que je pleurais "mal" lautre soir .. en fait ça ne me va pa du tout de pleurer, à croire que même ça ce n'est pas mon fort!..je crois que là maintenant que je les vois je suis réconfortée, comme si elles me rassuraient, elles sont mes nouveaux repères..c'est tout de même triste à dire je trouve ... après tout c'est peut-être comme cela que je dois fonctionner,...?en les ayant avec moi pour toujours, c'est finalement peut-être grâce à elles que je resterai avec ceux qui m'aiment et m'aimeront. il faut que je l'accepte, que je me dise que ce n'est pas si terrible de les avoir avec moi, comme une autre peau, un autre apparat..lugubre apparat c'est sûr mais qui sait,... elles sont les garantes de ma survie alors je vais faire avec. de toute façon cela fait déjà longtemps que je me suis habituée à leur présence, à leurs qualités et .. leurs gros défauts.. et puis elle font partie de moi que je le veuille ou non.

au fait j'ai plus d'espoir qu'hier! à croire que le mal peut parfois faire du bien .. tsss c'est bien moi ça ...