J'aime pas quand je suis comme ça.
Je suis devenue jalouse, une petite tigresse qui sort les crocs au moindre soupçon (évidemment non fondé) mais voilà c'est comme ça je n'y peux pas grand chose pour l'instant. Je sais que toute cette histoire est derrière nous et qu'il n'a pas voulu me faire de mal mais la confiance est écorchée, à vif, c'est encore trop douloureux pour mon ptit' coeur qui pleure, qui pleure...
Je déteste être jalouse que les choses soient claires ! C'est horrible parce que je culpabilise d'être un peu celle qui surveille, qui se méfie de tout, qui ne le croit pas sur parole et qui se justifie en disant que "ça passera" ! Je ne sais pas comment faire pour que ça s'arrête, je voudrai juste de ne plus avoir ces pensées, ces scénarios catastrophes dans mon esprit, où il me trompe avec la première venue... Alors qu'au fond de moi je sais qu'il ne me ferait pas ça mais tout est là dans ma tête, dans mes entrailles. Et ça ronge, un peu plus chaque jour, comme un acide qui vous bouffe de l'intérieur. J'ai peur de tout gâcher, de tout foutre en l'air à cause d'une jalousie qui n'a pas lieu d'être... Et pourtant je ne peux pas m'empêcher de penser qu'il faut faire attention, qu'il n'est peut être pas plus fidèle qu'un autre, et qu'il faut que je me protège, c'est horrible de penser ça n'est-ce pas ?
Cela ajouté à tout ce qui me trotte dans la cervelle, je crois que mon cerveau va finir par exploser... Comment s'en sortir quand on n'a pas la force ? On fait comme si, en espérant que tout redevienne comme avant, avec Lui, avec ma soeur aussi...
Ma soeur, qui se prend pour ma mère, et qui dit à cette dernière qu'elle n'est pas assez "efficace", elle pense tout régler en se mêlant de ma vie, de mes peurs, de mes choix ! Eh ! J'ai 22 ans, toutes mes dents, et elle n'arrangera rien en me traînant chez un psy, pour soulager sa conscience ! Elle n'arrange rien en me faisant passer pour une hystérique, en me menaçant de choses qui sont hors de propos, et en me harcelant de messages pour savoir si je ne me suis pas jetée sous un train ! On croit rêver... De l'inquiétude, je conçois qu'elle en est, mais de la parano, non, je n'ai aucune envie de passer pour la folle de service, à qui on donnerait presque à manger à la petit cuiller parce qu'elle est totalement perchée.
Je ne suis ni folle ni au point de me jeter sous une voiture, sous un train ou même sous un vélo ! Et puis, si elle me connaissait mieux elle saurait que si je devais en finir je n'entraînerais personne dans ma chute... Je voudrais qu'au moins une fois dans ma vie on me considère comme une adulte, pas comme la petite dernière à qui on dit quoi faire, quoi penser et comment se comporter. Je dis merde à tous ceux qui voudront me brider, m'obliger à faire des choses que je ne veux pas faire ....
Traitez moi de tête de mule ou autre, peu m'importe, je suis mal dans ma peau, merci je suis au courant, mais foutez moi la paix, le temps que je relativise un peu et que je me décide à bouger...
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