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     Et voilà, les vacances de mon amoureux sont terminées, et je me retrouve seule à cogiter à propos du fameux déménagement. Ça trotte dans ma tête, mais bon je me dis que bientôt je pourrai savourer tranquillement le fait d'être bien, dans notre nouveau chez nous, sans les voisins bruyants, sans les trains qui passent ...
     Toute cette agitation rime aussi avec rentrée, je me dis que c'est la dernière ligne droite, pas intérêt de déconner pour cette fichue troisième année ! Une petite ombre au tableau mais qui pourrait passer inaperçue, l'avenir me le dira. Et puis après ça, il faudra se lancer, un choix à faire mais je n'ai pas envie de me mettre la pression, je pense avoir déjà fait mon choix mais je préfère me laisser le temps d'en changer.
     A part ça, rien de bien neuf côté moral, des jours avec, des jours sans, les jours de vacances avec mon chéri m'ont permis de souffler un peu mais je sens tout de même au fond de moi cette envie, ce besoin qui veut refaire surface. J'espère de tout cœur pouvoir le faire taire assez longtemps, je dois bien avouer que ce n'est pas facile et que parfois j'ai envie de voir ressurgir ces pensées sombres, qui malgré tout ce que je peux dire font partie intégrante de ce que je suis. Ça me fait mal de penser cela, mais je ne peux pas m'en empêcher, je me demande si un jour j'aurais le "cran" de sauter le pas, de tout laisser derrière moi et de ne plus exister. Je me maudis d'écrire ces mots et pourtant c'est une des choses que je désire vraiment, mourir. Je n'ai même plus envie de pleurer, je veux juste attendre le bon jour, même si je sais bien que tant que Tu seras dans ma vie je ne passerai pas à l'acte. Peut être que c'est ce qui me permettra de voir la vie autrement. Pourtant... Je me surprends à souhaiter que tu me quittes, pour une autre, ou par lassitude, ça me donnerait LA vraie occasion.
     Je ne me supporte tellement plus, tous les jours je me dis que je ne devrais pas exister, que je n'ai pas ma place, et j'ai l'impression de me mettre des œillères pour ne pas voir ma déchéance. Et le pire dans tout ça je crois, c'est de penser cela en ayant une vie épanouissante,  ou du moins qui devrait l'être ! Je sais ce que je fais supporter à mes proches, à l'homme qui partage ma vie. Je m'en veux et malgré tout, si  j'arrivais à me tuer, je me sentirais libérée.

     J'ai honte de moi, de ce que je représente, de mon corps, de mes pensées, de mes mots, de mon reflet dans la glace, du vide que traduisent mes yeux et du mal que je ferai toujours à ceux qui m'entourent... Si seulement Tu me laissais partir. Si seulement je pouvais être comme les autres, et faire comme si. Si seulement je pouvais tout recommencer...