J-2 mais J-7 aussi

oui voila plus que deux jours avant que je retourne à la vraie vie! bon je suis contente de revoir tout le monde, de m'activer un peu, de voir plein de monde qui me fasse oublier ma solitude.mais ce qui m'attriste c'est que je ne pourrais pas parler à la personne qui m'écoute le plus, qui ne me juge pas ou alors même si cette personne le fait elle sait rester discrète. je sais aussi que dans une semaine je pourrais de nouveau lui parler mais pour si peu de temps ...il faudra bien que je reprenne le chemin de ma vie, et effacer les pas qui me conduisaient vers toi...je sais c'est nul mais c'est comme ça, je suis comme ça.enfin peut être que je me trompe et qu'on pourra toujours être là pour s'écouter mutuellement, j'aimerai... et en même temps je n'ai pas envie. pas envie de refaire des efforts, des efforts que l'on me volera pour autre chose, pour un autre dessein...je deviens confuse mais je me comprends c'est l'essentiel. je vais bien aujourd'hui parce que le soleil m'a réchauffé, j'ai pu méditer tranquille, c'était agréable. mais ce soir, alors que la lune vole la place de ce soleil presque chaud, je me sens de nouveau glacée, gelée au plus profond de moi. comme morte de l'intérieur....c'est à la fois grisant et effrayant je ne sais pas comment m'en sortir; je me vois courrir, loin plus loin jusqu'à ne plus pouvoir respirer. je n'entends presque plus les mots, je ne vois plus très bien les visages, j'ai du mal à distinguer les odeurs. je sais que j'ai mal de vous quitter,... toi mon amie que je venais tout juste de redécouvrir, toi aussi mon autre amie qui es là pour étinceler autour de moi, et puis il y avait toi, toi mon autre mais tu me fuis je le vois bien, tu as peur de moi, tu as raison, je t'ai trop aimé sans doute et on n'a pas su s'aimer tout court. enfin il y a lui, si étrangement bizarre ...comme moi! c'est perturbant de rencontrer quelqu'un de son "espèce", déroutant! j'ai moins peur de toi que des autres mais qui sait je devrais peut être te craindre plus que ces autres qui ne savent pas qui nous sommes réellement...je verrais,j'aviserais et je te poignarderais tout le long de ta colonne vertébrale si tu me blesses. je te ferais tellement saigner que j'en vomirais surement! mais au moins tu seras mort et tu ne pourras plus me nuire. mais tu peux ne pas être ce dont j'ai peur et alors là je te laisserai la vie sauver avant de me sauver moi même, toujours plus loin ..des "AuTreS" ...