mercredi

    Il est tard mais j'avais envie, remarque vu aux heures auxquelles on se couche ces derniers temps c'est limite tôt... Des fois je me dis qu'on abuse un peu mais bon je pourrais pas me coucher avant minuit de toute façon, trop dur psychologiquement vous comprenez ?? (eh oui c'est grave je sais ...).
    A part ça nous voilà détenteurs d'une nouvelle table basse à moins de 17 euros, achetée dans un grand magasin bleu avec une enseigne jaune, et qui vend même du saumon fumé en plus des meubles, vous voyez de quoi je parle ?? Bref elle me plaît bien cette pitite table !
    Sinon j'ai encore trop bouffé, je me demande bien quel foutu vide j'essaie de combler avec autant de nourriture, surtout la glace, je sais pas peut être un pseudo effet anesthésiant, allez savoir... (merci la psychologie à deux balles !) Alors bien sûr ça me redonne envie de vomir, mais je peux pas, je le sais et c'est encore pire, alors je crois que comme hier soir mes mains vont être de service pour le défoulement, Comment se faire du mal en dix leçons, peut être un titre à creuser pour un bouquin nan ? Je me sens de plus en plus minable, grosse, moche, horrible à faire peur, je continue ? Vous situez le tableau je pense, enfin quand je dis vous je m'adresse à mon lecteur imaginaire. Je l'ai en tête parfois, je me dis qu'il me lit, presque qu'il m'écoute en silence en se disant que c'est du gâchis à cet âge là et qu'un jour au coin d'une rue je le croiserais, on se reconnaîtra et il me dira "c'est pas grave" et tous mes problèmes seront résolus. Attention rien de romantique ou de sexuel là dedans, ce serait juste quelqu'un qui arriverait à pointer du doigt ce qui ne va pas ou ce qui n'a jamais été... Ça serait vraiment bien mais bon comme à mon habitude, je fais beaucoup de rêves sans vouloir ouvrir les yeux sur ma réalité. C'est con. Et c'est chiant. Enfin c'est moi quoi.
    Parfois je me dis aussi que je m'écoute vraiment trop, que j'ai réussi par on ne sait quel miracle à avoir mon semestre alors qu'une de mes copines qui est une travailleuse acharnée l'a raté d'un cheveu. Et moi je ne me sens même pas fière (sauf pour le 14 en philo) parce que j'ai l'impression de ne pas le mériter ce semestre, surtout quand je repense à "mes révisions" entendez par là "relectures" de cours en quatrième vitesse. Oui je sais que je vais pas me plaindre d'avoir obtenu le semestre mais je ne sais pas, c'est comme si je l'avais un peu volé, que voilà je me suis pointé, ça a marché et c'est tout. Je raconte vraiment que des conneries. Ah oui et je me sens encore moins fière quand je pense à tous les cours que j'ai séché et j'en arrive à me dire que je dois pas exister aux yeux d'un quelconque dieu, parce que si c'était le cas, il aurait au moins voulu me punir pour mon oisiveté mais là non, c'est juste comme si je faisais partie du décor. Je ne fais pas de réels éclats mais je passe entre les mailles du filet quand même, comme si de rien n'était.
    Bon je crois que je vais arrêter là pour ce soir, sinon je vais finir par ne plus du tout avoir envie de me lever demain matin ! Oui parce que j'ai évidemment pris de bonnes résolutions pour le second semestre et pour l'instant je m'y tiens à peu près, à part en latin où je suis un vrai cas désespérant en matière d'assiduité... Sur ce je vais tenter d'oublier tout ce que je viens d'écrire, pour essayer de trouver le sommeil.